Общаться с ребенком. Как?

Недавно наткнулся на свои выдержки из книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». По-моему, это одна из лучших книг для родителей, поэтому для тех, кто ещё не читал, ознакомление с нижеизложенными мыслями, возможно, побудит достать книгу и прочесть полностью; ну а для тех, кто читал, это будет возможностью освежить содержание в памяти.

Безусловное принятие — общий принцип, без соблюдения которого наладить отношения с ребенком невозможно.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Однако воспитание ребенка – это вовсе не дрессура.

Как выражать негативные чувства к ребенку:

  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие

Дисциплина — не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Четыре результата учения:

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов.

  1. Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
  2. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
  3. Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
  4. Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?), в то время как остальные три гораздо важнее.

Правила общения с ребенком

Правило 1, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Правило 2: Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: а) Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. Б) По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. («Зона ближайшего развития»)

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Правило 3: Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». («На ошибках учатся»)

Правило 5 может показаться парадоксальным. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, – это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.

Правило 7: Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8: Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Правило 9: Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Правила активного слушания ребенка:

  1. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
  2. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме (т.к. фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия)
  3. В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  4. В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Активное слушание – это не способ добиться от ребенка того, чего вы от него хотите. Это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Конфликты

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Как это сделать:

  1. Прояснение конфликтной ситуации. Родитель в стиле активного слушания выслушивает ребенка, после чего говорит о своем желании в форме «Я-сообщения».
  2. Сбор предложений: начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.
  3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения; проверка.

Правила бесконфликтной дисциплины:

  1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. (Альтернатива: попустительский стиль воспитания)
  2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. (Альтернатива: авторитарный стиль общения)
  3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
  4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
  5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
  6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Трудные дети

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

  1. борьба за внимание.
  2. борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
  3. желание отомстить.
  4. потеря веры в собственный успех.

Задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

gippenreyter
«Кувшин» наших эмоций

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте пару слов в комментариях:

avatar
  Подписаться  
Известить о